Секс зимой: горячая проблема холодных дней.

Секс зимой: горячая проблема холодных дней.

Говорят, что в Советском Союзе не было секса. Проблема студенческой любви: «Есть с кем, есть чем, но НЕГДЕ!» периодически переносит наше постсоветское пространство в былые времена. И если летом еще можно приткнуться под каким-то кустом в парке или спрятаться под одеяло на пляже на радость местным вуайеристам, то зимой, озверевшие от тотального недотраха подростки, просто не знают, куда им деться. Бытует мнение, что все негативное, собственно, походит от отсутствия секса. Именно поэтому зимой люди так мало улыбаются и много ругаются. Но не существует нерешаемых проблем.

Если у вас собственная однокомнатная квартира, где вы имеете счастье единолично проживать - то, какого черта вы вообще сейчас это читаете, а не используете квартиру по назначению?! Если вы хотя бы немножко зарабатываете, тогда проблема отсутствия места отпадает сама собой. Сейчас, в отличии от вышеупомянутого Советского Союза, у представителей разных полов в отелях не требуют паспорт со штампом о браке. Если вы - житель маленького города, двухместный номер можно найти и за сто гривен. Однокомнатная квартира в спальном районе обойдется в еще меньшую сумму. Жителям столицы в этом плане повезло немного меньше. Цены на недвижимость в столице - одна из самых больных проблем. Впрочем, долларов за тридцать гостинка на отшибе станет вашей. Кровать есть - а что еще надо?

Поговаривают, карпатские лесники сдают свои домики для плотских утех за смешную цену - десять гривен. К сожалению, более точной информации по этому поводу не имеется.

Впрочем, проблема денег для подростков стоит так же остро, как и отсутствия места. Поэтому  мы предлагаем вам альтернативные варианты, в каждом из которых присутствует определенная доля экстрима.

Вариант первый: почти что партизаны.

Пока мама с папой чинно готовят ужин либо смотрят телевизор, любимое чадо с приятелем в комнате готовят доклад по аналитической химии. По крайней мере, так считают наивные родители. Потому что на самом-то деле...

При отсутствии на дверях замка или защелки и наличии мамы, обожающей заходить поболтать с гостями без стука подобный вариант лучше не использовать.

Для перестраховки лучше включить музыку погромче. Ахи-вздохи не самое традиционное музыкальное сопровождение для работы над докладом по аналитической химии. Услышав дивные звуки, любопытные родители обязательно захотят поинтересоваться происходящим в комнате.

Вариант второй: друзья-альтруисты.  

Более чем уверена - среди твоих друзей есть счастливые владельцы собственной квартиры. Более чем уверена - определенное количество времени они проводят за ее пределами. Ибо людям нужно хоть иногда ходить на работу, в магазин и оплачивать коммунальные счета. Проси и умоляй в такое свободное время ключи т квартиры одалживать тебе. Только не злоупотребляй добродушием хозяина и убирай после себя использованные следы любви. Иначе в следующий раз вместо ключей в ответ на просьбу услышишь известное слово из трех букв, которое так часто можно встретить на заборах и стенках подъездов.

Вариант третий: секс на четырех колесах.

В машинке тепло и можно включить музыку. В машинке куча разнообразных поз для любителей камасутры. Закона, запрещающего заниматься сексом в машинах в нашей стране пока что, слава Богу, не придумали.

А от любопытных соседей можно спрятаться за шторками или тонированными стеклами. В общем, если есть такая возможность, используй.

Вариант четвертый: примерочные в магазинах.

Прекрасный вариант для магазинов, в которых примерочных много и находятся они вдали от касс. Секс над ухом у кассирши чреват масштабным скандалом. Рекомендуем выбирать самые отдаленные кабинки и вести себя не очень громко.

Вариант пятый: в ночных клубах и барах.

На вечеринках в барах и ночных клубах можно прятаться в разных укромных местах, самым распространенным из которых является туалет и вволю предаваться плотским утехам. Благо, музыка заглушит даже самые громкие стоны. Не рекомендуется практиковать подобное в барах или клубах, где туалет имеется в количестве только одного экземпляра. Когда вы закончите свое дело и решите покинуть помещение, собравшаяся под дверью очередь с удовольствием набьет вам морду.

Вариант шестой: псевдокарьеристы.

Если есть такая возможность, можно остаться в офисе по окончанию рабочего дня, а когда все покинут помещение - позвать свою пассию и использовать офисный стол по не совсем прямому его назначению.

Желательно не заниматься сексом, пока в офисе еще кто-то есть - подобное чревато потерей работы.

Вариант седьмой: хоум пати.

Домашние вечеринки имеют забавное свойство заканчиваться полным развратом, даже если начиналось все до неприличия спокойно. Если посторонние люди не смущают вас с пассией - выбор места не становится проблемой. Горизонтальное положение на любом диване -- и пусть смущаются те люди, которые имели неосторожность прилечь рядом. Если же вы более консервативны - можно спрятаться под стол на кухне или закрыться в кладовке или ванной комнате. В последнем случае будьте осторожны с умывальниками -- им свойственно разбиваться. Оккупировать туалет для секса не рекомендуеться - имейте уважение к другим гостям. Они что должны ходить писять к соседям?

Отсюда следует, что кто ищет, тот всегда найдет. И проблема студенческого секса не такая уж и нерешаемая. Впрочем, остаются еще два варианта: когда не с кем и когда нечем. Но это уже совсем другие истории.