Шёл 2038 год.
Пять лет назад, после неудачной попытки Всемирной Феминистической Революции, на всей поверхности земного шара установился Жосткий Патриархат.

-За немотивированный отказ в оральном сексе, а так же за регулярные косые взгляды и бессловесные упрёки Алевтина Егоровна Сологуб приговаривается к двадцати пяти годам исправительных работ с конфискацией имущества в пользу потерпевшего, многострадального мужа Виктора Сергеевича Сологуба. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит, а кто не согласен, тот дурак.
Молодая, пышногрудая судья в прозрачном пеньюаре ,с выражение прочитав приговор, повернулась к Виктору Сергеевичу ,и, игриво улыбнувшись, спросила:
-Всё верно? Может пяток лет набросить?
-Не, намана,- Сологуб поднялся с кожаного кресла, допил коньяк из хрустального бокала, и пройдя мимо судьи ,похлопал её по заднице. Затем, закурив сигару, устремился на улицу.
Весеннее солнце ярко светило в глаза, заставляя щурится, и, одев солнцезащитные очки, Виктор направился к набережной. Вдоль ухоженного берега в бесчисленном количестве стояли мягкие пуфики, на один из которых и плюхнулся наш герой. Взяв со стеклянного столика чистый пивной бокал, он нагнулся к реке, и через секунду в бокале запенилось пиво марки светлое «Невское». Его любимое пиво «Балтика№ 7» было в соседнем канале, но природная лень мешала ему насладится жизнью в полной мере...

Сорвав с дерева десяток вяленых корюшек, Виктор Сергеевич, удобно расположившись, стал думать, куда бы ему направить стопы. Огромные рекламные телевизоры, бесшумно парящие в небе над рекой, предложили ему несколько вариантов. Китайский цирк с дрессированными кузнечиками и тараканами он отверг сразу, потому что уже ходил на это представление. В «Эрмитаже», который совсем недавно был переоборудован в пип-шоу, самое крупное в городе, сегодня вечером выступали стройные гречанки, естественно в «Греческом зале».Но это было вечером, а сейчас заняться было решительно нечем. На рыбалку не хотелось, ему давно надоел искусственный клёв, который вызывали многочисленные роботы-водолазы, шныряющие по дну прудов и вешающие полудохлую рыбу…
Зачерпнув ещё бокальчик прохладного пива, Виктор Сергеевич решил отложить раздумья на потом. Тёплый ветерок трепал его немногочисленные кудри, мускулистое тело купалось в солнечных лучах. Взгляд его заскользил по одетым в одни мини юбки официанткам , услужливо разнося всем желающим бесплатные жаренные орешки. Впрочем, всё было на шару….

-Алллё!!! Пиздюк!!! Вприпрыжку за картошкой, я жрать хочу!!!
Виктор Сергеевич Сологуб, профессор филологии, уже не молодой, полысевший и сгорбленный мужичёк, резко проснулся, ударившись своим тщедушным телом об пол, куда он был послан могучим ударом ноги своей супруги, Алевтины Егоровны Сологуб.

Мгновенно скинув с себя остатки сна, он, старательно избегая вызвать новый приступ ярости со стороны супруги, стал быстро собираться…

Поженились они десять лет назад, когда профессор буквально потерял голову от молодой, пышнотелой абитуриентки. Её полные губы, крепкая грудь, округлый зад и, естественно, молодость, настолько увлекли одинокого человека, что он стал сдавать в здоровье... Помучившись пару месяцем в онанистическом бреду, он решился, и, наконец пригласил её к себе на пиво. На удивление она быстро согласилась, скорей всего виной этому была приближающаяся сессия…
Выпив все имеющиеся запасы спиртного в доме за рекордные сроки, Алевтина повалила профессора на пол и со знанием дела изнасиловала…
Утром был ЗАГС..
Через пару лет, после того, как Виктор Сергеевич переписал на неё всё имущество, включая дачный участок у чёрта на куличках, отношение у них резко разладились. Всё чаще и чаще Виктор Сергеевич находил в шкафах сантехников и электриков, всё реже и реже ему самому удавалось схватить жену за грудь. Будучи человеком чрезвычайно воспитанным, Виктор молчал, скандалы не устраивал, лишь робко протестовал, за что был неоднократно бит сковородой. Алевтина забросила институт и устроилась работать в колбасный киоск, так что их холодильник был под завязку забит мясо- колбасными продуктами…
По быстрому собравшись, профессор выскочил на улицу, предварительно стащив полкило «Любительской». Путь в овощной магазин пролегал через парк, в самом дальнем углу которого находилась Заветная скамейка…
Полгода назад, он, возвращаясь с работы, ища уединения, случайно оказался в этом углу парка. Опустив свой усталый зад на скамейку, затерявшуюся в густых кустах, профессор вначале сильно испугался, когда на него прыгнула крупная овчарка, но после того, как она доставила ему через дырку в штанах незабываемое оральное удовлетворение своим шершавым языком , подобрел , и угостил её завалявшимся бутербродом.
С тех пор, как только ему позволяло время, он торопился в парк. Лесси, а так звали овчарку, преданно его ждала и наскоро перекусив принесённым куском колбасы, принималась облизывать его сквозь дыру…
Вот и сегодня, удобно расположившись на твёрдой скамейке, он, негромко свистнув, стал ждать..
Лесси радостно подбежала, на ходу сожрала колбасу и просунула морду ему в штаны. Но всё сразу пошло не так.. Резкая боль заставила профессора вскрикнуть…

-Йоптваю мать!!,- заорал Виктор Сергеевич Сологуб и проснулся…
Он всё так же находился на набережной, недопитый стакан пива стоял на стеклянном столике, а молоденькая официантка неумело делала миньет..
-Господин, простите, этого больше не повторится!,- жалобно посмотрела она ему в глаза и заплакала..
-Лана, лана, с кем не бывает!! Тренируйся!! Бляха, а мне такая подлива приснилась, что просто жуть! Собака- миньетчица!! Брррр…,- сказал он и одобрительно похлопал девушку по щеке…
Погружаясь в негу, он успел подумать- «Жизнь удалась»)))…

- Ненормальная!
Как часто я слышала это в своей жизни.

- Ты ненормальная! – восхищается Павлик.
Я влюблена в него чуть не с ясельной группы и только сейчас придумала, как привлечь его внимание. На детской площадке стоит домик, на крышу которого нам строго-настрого запрещено лазить. Да и боязно. Я лезу наверх, сажусь на перекладину и повисаю вниз головой. Вот так вот! Пашка тихо завидует, но лезть следом не рискует.
И тут я с ужасом осознаю, что мое платье задралось и видно трусики. Я резко смущаюсь, выпрямляю ноги (видимо для того, чтобы зажать подол), пикирую вниз и ломаю руку. Зато Пашка теперь мой. Навеки.
Вечная любовь закончилась в сентябре, когда мы пошли в первый класс, и я влюбилась в Костю. Мама, узнав об этом, предложила мне обратить его внимание на себя каким-нибудь другим способом.

- Это просто ненормально, - вздыхает мама, листая дневник. – Русский, литература, история, химия – отлично, математика – четыре, а география – три.
- У меня географический кретинизм, - вставляю я.
- Это ненормально, - снова качает головой она.
- Кретинизм? – уточняю я.
- Оценки за поведение! – она бросает дневник на стол. – Ненормально то, что под твоими отличными оценками тут же пишут замечания по поведению! Это что такое?
Она тычет в дневник.
- Пять. По литературе.
- А ниже?
- «Делает неподобающие замечания учителю. Родителей в школу»
- А пять-то за что?
- Я ей пролог первой части «Кому на Руси жить хорошо» наизусть прочла.
- А замечание за что? – мама начинает беситься.
- Я ее поправила, когда она сказала, что трюфель – это порода собаки.
Мама молчит.
- Она прочитала: «С французским лучшим трюфелем тарелки я лизал», и трюфель назвала собакой. А я сказала, что это такая разновидность грибов. А она спросила, может, я еще Некрасова и наизусть знаю? Ну, я и прочла ей. Но ведь от этого трюфель не стал собакой, - пытаюсь оправдаться я.
- Надеюсь, ты не сказала ей, что она дура? – с надеждой спросила мама и облегченно вздохнула, когда я отрицательно мотнула головой. – А то ведь ты ненормальная.

- Лелька, ты точно ненормальная! – хихикает Катька, стоя на шухере у двери в класс, в то время как я натираю классную доску парафином.
Сан Саныч, учитель черчения рвал и метал, и уже собрался всем выставить за четверть двойки, когда я поднялась и призналась, что это моих рук дело. Я провела пару прелестных часов в его обществе, соскребая долбанный парафин с доски.
- Оля, скажи честно, - попросил Сан Саныч. – Зачем ты созналась? Я бы все равно не поставил всему классу двойки.
- Мне не нравитесь вы и ваш предмет, - максимально честно ответила я.
Я думаю, понятно, что я услышала в ответ?

- Вот ты ненорма-а-а-а-альная! – шепчет брат, сидя рядом со мной в кустах.
Мы в засаде. Бабулина соседка попросила меня собрать малину в ее огороде, пообещав мне рубль за труды. Малину я собрала, но денег с противной бабы Шуры не получила. Бабуля за меня заступаться не стала, пояснив, что договаривалась с ней я, и проблему я должна решить сама, и вообще, «Шурка та еще скряга, копейки лишней не даст»
В этот же вечер я утащила у тетки ключ от сельпо, которым она заведовала, и спиздила взяла на время один очень полезный девайс, устройство которого меня всегда интересовало.
За неимением системы сигнализации в сельпо, тетка пыталась предотвращать хищения простыми и незамысловатыми способами. Пол на складе посыпался мукой (фиговый метод, замечу я вам, потому что, сметя муку и взяв тот самый девайс, я просто заново посыпала пол) и на видном месте лежал объемистый кошелек. «Кошелек с синькой» - называла его бабуля. Он-то мне и был нужен.
Остальное – дело техники. Кошелек был аккуратно положен у ворот бабы Шуры, которая в это время шла с бани. Мы с братом, затаив дыхание, чуть не считаем шаги. Но тут ее окликает бабуля. О чем-то разговаривая, они приближаются к бабишуриным воротам, баба Шура замечает чужой «партманет», поднимает его, две головы склоняются над находкой.
- Бабуля-я-я-я! – ору я, выпадая из кустов.
Хлопок. И я валюсь обратно в кусты. Из кошелька, в лицо бабы Шуры выстреливает краска. Она крутится на месте и орет. Ее лицо синее. Если я правильно поняла, то краска эта не смывается в течение долгого времени.
Дома бабуля, смеясь, протягивает рубль, который баба Шура передала мне.

Время за полночь. Под балконами нетрезвая компания малолеток горланит песни, бряцая на гитаре. На просьбы замолчать или вести себя тише – отборный мат.
У меня в ванной кипит деятельность. Я наполняю презервативы водой и завязываю, Дуся перетаскивает их на балкон. Хихикая, мы начинаем бомбежку. Снаряды ложатся кучно.
- Сука ненормальная! – орут внизу.
Скоро восстанавливается тишина. Можно спать спокойно.

Мусик уже больше недели в больнице. Несколько дней назад запретили посещения. Карантин. Общение через окно, передача продуктов по веревке – непередаваемая романтика. В соседних окнах торчат такие же пиздострадальцы пациенты, пытаясь поговорить с пришедшими их навестить.
Безумно хочется пошептаться, пообниматься и просто подержать любимого за руку.
Под Мусикиной палатой, находящейся на втором этаже, есть небольшая пристройка, от которой к его окну тянется два пролета забора из сетки-рабицы.
Я карабкаюсь по оконной решетке на пристрой и, балансируя, дохожу по забору к окну палаты.
- Ду-у-у-ура ненормальная, - довольно щерится он, затягивая меня на подоконник. – И я тебя за это обожаю.

Да! Я ненормальная! И знаете… Я этим горжусь!

©Пенка

Россия - мусульманская держава

У нас родилось собственное предложение - всеохватывающая национальная идея, которая поможет России снова стать великой державой. Мы предлагаем кампанию по ребредингу России, которая, если позволите, сможет вернуть России ее законное место в качестве глобального игрока и предоставит возможность завоевать мир в не столь отдаленном будущем.

Наше предложение: Президент Путин должен превратить Россию в исламскую страну. Вы только подумайте об этом. У ислама на сегодняшний день более миллиарда последователей. Это естественный источник богатства, демографического превосходства, а также сил и желания бороться. Население исламского мира быстро растет, но оно страдает от культурной и интеллектуальной отсталости. Чего исламскому миру не хватает, так это передовой страны, которая повела бы его за собой. Если говорить прямо, то исламскому миру не хватает страны с белым населением. Россия может и должна стать такой исламской страной с белым населением.

Ведь это же просто идеальный вариант. Когда думаешь об исламе, первыми в голову приходят перенаселенные трущобы, обозленная молодежь, нищета, коррупция, хаос стран третьего мира, и - да-да - орды темнокожих. В России же пропорция белого населения гораздо выше, чем в любой из европейских стран, хотя европейцы и держатся от России в стороне и не считают ее частью своей цивилизации, т.е. другими словами, держат ее на положении белого негра. Но, приняв ислам, русские тут же станут белыми богами исламского мира, заправилами жизни миллиардного населения.

Есть еще ряд других серьезных причин, почему Россия должна принять ислам:

- Российское ядерное оружие, наконец, снова будет наводить ужас. В последнее время похоже, что запад перестал воспринимать его всерьез, опасаясь только того, что оно может попасть в мусульманские руки. Но если Россия примет ислам, то ВСЕ это ядреное оружие попадет в мусульманские руки. Исламский мир тогда смог бы несколько раз подряд избавиться от своего врага, крестоносца-сиониста. Уважение к России мгновенно подскочило бы до небес. А американские военные советники выехали бы из Грузии быстрее, чем у вас займет произнесение фразы 'прорвавшийся гнойник'. Занавес, все довольны.

- Достижения российской культуры и науки, которые высмеиваются и презираются, потому что это белая христианская страна, резко бы заслужили чрезмерное восхищение политкорректных лоббистов в качестве примеров достижений великой исламской цивилизации.

- Российский демографический кризис быстро бы потерял свое значение, т.к. страна встала бы во главе миллиардного населения.

- В сравнении с европейскими странами Россия выглядит наполовину варварской, но в сравнении с мусульманскими странами Россия бы считалась светочем либерализма, прогрессивного гражданского общества и демократии.

- Российский антисемитизм перестал бы выглядеть таким уж зловещим и фашистским, а рассматривался бы в контексте общего недовольства мусульман израильской оккупацией.

- Вместо того чтобы отбиваться от угроз, идущих со всех сторон - от Китая, Запада и ислама, - Россия сама бы начала угрожать Китаю и Западу, одновременно сняв внутреннюю мусульманскую 'проблему'.

Ну и, наконец, секс. В современном исламском мире вам разрешается жениться сразу на четырех женщинах. Это всего лишь маленькая компенсация, учитывая наличие талантов в мусульманских странах. Россия же обладает самым большим запасом озабоченных девиц в мире. Единственная вещь, которая намного превосходит женитьбу на одной русской девчонке, это женитьба на четырех русских девчонках с последующим групповым сексом каждую ночь... И что лучше всего - чем больше таких один к четырем контактов, тем больше у тебя шансов попасть в рай!

Российская исламская республика. Это хорошо для исламского мира и это хорошо для России.

Всё гениальное - просто!!!

Так надо

Почему не плачут мужики?
Почему, когда хоронят друга,
Не ревут дурниной от тоски,
Навзничь рухнув наземь среди луга?
Распугав беспечных мотыльков,
Почему не содрогнутся плечи?
Чтоб тоска дошла до облаков,
До краев земли, до бесконечных?
Почему, когда ушла жена,
Не орут шальными голосами?
Просто курят молча у окна,
Впившись в двери мертвыми глазами.
И когда война, и смерть, и кровь,
Главные на том и этом свете,
Толпы молчаливых мужиков,
В тишине проходят по планете.

И - ни всхлипа, ни одной слезы.
Только руки, сжавшись, побелели.
Почему не плачут мужики?
Не ревут, а пьют, на самом деле?!

Конопля против хлопка

Самое основное «призвание» конопли – это ее неограниченные текстильные возможности. Конопляное волокно отличается крепостью, стойкостью против гниения при длительном пребывании в воде и поэтому издавна служило лучшим материалом для канатов, веревок, рыболовных снастей, мешков, брезента, холста и парусины. Само английское слово canvas (парусина, холст) происходит от голландского слова «конопля». Конечно, вышеперечисленные товары не являются сейчас предметами первой необходимости, но чудесные свойства конопли можно применить и в современном мире. Конопляное волокно в 10 раз прочнее хлопка и может использоваться в производстве всех типов одежды. Притом изготовленная из конопли ткань гораздо полезнее для кожи, чем пропитанный химикатами хлопок.

Тут надо заметить, что сейчас очень многие материалы можно назвать натуральными лишь с большой натяжкой. Например, овец теперь уже не стригут, как раньше, вручную, а опрыскивают специальными химикатами, вызывая тем самым выпадение шерсти. Хлопок тоже стали собирать при помощи химии: двадцать пять пестицидных душей - и листья опадают сами. Да и для выращивания хлопка требуется огромное количество пестицидов (50% в США распыляется на хлопок!). Замена хлопка коноплей кардинально сократит их использование - у конопли мало врагов-насекомых.

Точно так же, из конопли, собранной на одном гектаре, можно получить в четыре раза больше бумаги, чем из деревьев, выращенных на такой же площади. Для ее производства используется меньше едких и токсичных химикатов, чем из древесины. Конопляная бумага не требует отбелки хлором (побочный продукт этого процесса дает диоксин, одно из самых ядовитых веществ, отравляющее потом реки и моря). Говорят, доллары до сих пор делают из конопляной бумаги. Но только американцы в этом не признаются – они известные ханжи.

Чудо-автомобиль

Из семян и стеблей конопли можно получать уголь, метанол (древесный спирт), метан и бензин, при сгорании которых не будет выделяться сера, вызывающая кислотные дожди, и химические вещества, загрязняющие воздух.

Полученный уголь можно сжигать на электростанциях вместо обычного, метанол - хорошее автомобильное горючее, сейчас его используют для гоночных машин. Из конопли можно также получать этанол (обычный спирт) для добавления к бензину, так же, как его сейчас получают из древесных опилок (гидролизный спирт). Другой способ получать горючее - использовать масло семян. Некоторые дизельные двигатели могут работать на чистом конопляном масле.

Одна из многочисленных областей применения конопли - конструкционные материалы. Растение можно применить при изготовлении прессованных плит или пластика на основе целлюлозы из его мякоти. Биопластики - не новинка. Еще в 1930 году Генри Форд сделал из них корпус для автомобиля, который, кстати, работал на конопляном топливе.

Целебная пища

Конопля упоминается почти во всех известных медицинских книгах прошлых веков. Обычно она перечисляется среди универсальных средств, лечащих многие болезни. Список заболеваний, при которых эффективно применение травки, включает (по современным данным): рассеянный склероз, рак, СПИД, глаукому, депрессию, эпилепсию, мигрень, астму, сильные боли, дистонию, расстройства сна и множество менее серьезных заболеваний.

Помимо этого конопля может стать для людей идеальным источником питания. Семена этого растения содержат такое же количество белка, как соевые бобы, и легко перевариваются. К тому же в них есть все необходимые человеку амино- и жирные кислоты.

Благодаря увлажняющим свойствам конопляного масла из него можно производить шампуни и косметику. И это далеко не все, что мы можем взять от этого чудо-растения.

Еще одно качество, которое делает коноплю особенно привлекательной, это темпы ее роста. За 110 дней растение достигает в высоту 2-3 метров, что позволяет получать по нескольку урожаев за один сезон.

К достоинствам конопли можно отнести также и то, что это растение очень быстро перерабатывает углекислый газ в кислород. Конопля поглощает углекислый газ в три-четыре раза быстрее, чем лиственные деревья.

Но почему же тогда такое незаменимое растение сейчас имеет славу только как наркотическое?

Синтетика победила

Американский медиамагнат Уильям Херст закупал бумагу для своих газет у Дюпона, владельца корпорации «Дюпон Кэмиклз», добывавшего целлюлозу из древесины. Бумага из конопли по всем статьям превосходила дюпоновскую, и ее производство представляло серьезную конкуренцию. Вот Херст и развернул черную пиар-кампанию: формально - против марихуаны, но по факту - против конопляных конкурентов. Ее основным тезисом было то, что использование конопли - основная наркотическая проблема и что марихуана вызывала у людей крайние проявления насилия (тут заодно и негров прижали). Бизнесменам удалось провести в Конгрессе США Закон «О налоге на марихуану». Этот закон запрещал даже медицинское применение марихуаны, а коноплепромышленников он вынуждал платить такие непомерные налоги, что они закрыли свои отныне невыгодные предприятия. Бумагой из деревьев дело не ограничивалось. В этот же период Дюпон патентует изготовление пластика из нефти и угля, и с тех пор из нефтепродуктов начали производить пластмассы, целлофан, целлулоид, метанол и нейлон. Надо ли говорить, что коноплю требовалось просто уничтожить как класс, что в общем-то удалось.

Позже, 30 марта 1961 г., в Нью-Йорке большинство государств-участников ООН подписали «Единую Конвенцию о наркотических веществах», которая, в частности, предписывала установить строжайший контроль над выращиванием опасных наркосодержащих растений: опийного мака, коки и каннабиса. Кстати, что интересно, конопля, будучи универсальным лечебным средством, была включена в список «наркотиков, не имеющих медицинского применения», в отличие от опиатов, которые до сих пор широко применяются в медицине.

Русь посконная

Вот так и очернили ни в чем не повинное растение. Казалось бы, добились своего США со своей ханжеской моралью, расизмом и готовностью все купить и продать. Но причем здесь Россия, Русь посконная (посконь – ткань из конопли)?

Россия, для которой конопля раньше была практически тем же, что сейчас нефть... Предприимчивый Петр I серьезно занялся конопляным бизнесом. Он ввел государственную монополию на экспорт пеньки и самолично проверял качество. Ведь она поставлялась за границу: в Англию, Голландию и прочие морские державы - такелаж их флота на 90% состоял из русского пеньковолокна. Еще при жизни Петра Россия стала ведущим мировым экспортером пеньки, а в середине XVIII века экспорт составлял 37 000 тонн в год.

Надо сказать, что курение «травы» - несмотря на повсеместное ее произрастание - отнюдь не было русской традицией (в отличие, например, от Средней Азии, где это часть культуры). Каких-нибудь сорок лет назад, а то и меньше, конопляные поля были бескрайними, а словосочетание «коноплеуборочный комбайн» не вызывало глупого хихиканья.

Но в 1961 году СССР тоже подписал конвенцию ООН. И начиная с 60-х гг. площади выращивания конопли начали сильно сокращаться. К тому же от несознательных граждан, жаждавших покурить, страдали посевы, особенно южной конопли, которые были сильно изломаны и очень трудно поддавались уборке. Плантации приходилось охранять нарядам милиции и дружинникам.

Конопля возвращается

Так что все разговоры о том, что конопля якобы вредный наркотик – это вымысел злобных капиталистов. Коноплю запретили потому, что она создавала серьезную угрозу деревообрабатывающей промышленности и вновь открытым синтетическим волокнам, которые были запатентованными и поэтому более прибыльными, чем конопля. Да и позднее легализовать ее не было никакого резона – дешевая нефть захватила мир…

Что касается наркотических свойств конопли, то в полной мере ими обладает только ее индийский подвид каннабис индика. Да и это не наркотик, а легкий галлюциноген, если уж честно. Кстати, Советский Союз не жалел средств на селекцию безгашишной конопли, и добился в этом больших успехов. Только об этом невыгодно говорить громко.

Но все же, в последнее время, когда незыблемость мира, построенного на нефти, все-таки пошатнулась, есть надежда, что у конопли будет второе рождение. Хотя и очень медленно, конопля возвращает свое почетное место. Спрос на всяческие изделия из конопли увеличил посевные площади в Европе, быстро растет количество магазинов, продающих одежду и другие товары из конопли. В некоторых странах легализовали коноплю как лекарство. Мы, как всегда, отстаем, но можно полагать, что в не очень далеком будущем мы догоним остальной мир.