|
|
||
|
|
|
Ну все, завтра отправляю свою в отпуск. Она сейчас на кухне что-то готовит. Вроде как для меня. "Ты ж у нас такой беспомощный, даже суп себе сварить не сможешь". А ей еще вещи собирать. Когда успеет?
ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре - у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести - за пивом надо бежать.
ДЕНЬ 2. Получил SMS: "Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный". Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.
ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу - мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного...
ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки - и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.
ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.
ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: "А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?" Контролирует.
| (с) 1999 год, Нью-Йорк В районе 12 дня в нью-йоркской подземке ехал поезд из Бруклина, по направлению в Манхеттен. Между станциями Декалб авеню и 14-ая стрит, есть два пути - либо по мосту над Гудзоном, либо по подземному тоннелю. Состав о котором идёт речь, шёл по подземке, где перегон приблизительно по протяженности занимает 5 минут. И вот именно в этот момент машинисту состава приспичило по нужде, причём не по малой, а по большой. Видимо решив, что времени для этой скромной акции у него достаточно, водитель электропоезда решил справить эту самую нужду весьма рискованным путём. Включив автопилот, он открыл свою дверь в кабине, взялся за поручни и, приспустив свои машинисткие штаны, высунул из кабины ту часть своего тела, которая требовала немедленной разгрузки. Удалось ли ему перед смертью сделать своё дело, история умалчивает. Однако, как только филейная часть машиниста оказалась наполовину в тоннеле, она зацепилась за первый же семафор. Последствия оказались более чем драматичны! Намертво вмурованный в стену тоннеля стальной семафор, попросту оторвал с мясом задницу чернокожего машиниста, а тело с намертво сжатыми руками осталось в кабине. Сложно представить, что могли подумать пассажиры, стоявшие у дверей, когда мимо их глаз пролетела чья-то задница. По словам очевидцев, так как поезд двигался не слишком быстро, многие успели понять, ЧТО пролетело у них перед глазами. Автоматика остановила поезд на следующей станции, где в кабине и был обнаружен мёртвый машинист, так и не успевший видимо понять, что с ним произошло. © D-Awards.ru, 2007 © Источник: газета «Новое русское слово», историю прислал Алекс Сингал (Москва-Нью-Йорк) разные дарвины тут http://www.d-awards.ru/ |
тута кекс знакомій темку веселую прислал ..... решил поделиться :
_____________________________________________________________
Я частенько ехал туда позна вечером и пачти фседа астанавливался у аднаго киоска пифка купить...(киоск на Науки перед спуском на переезд).
И вот картинка:
Падхажу к киоску, а там синяя в смерть прадавщитсо.
Диалог (практически ни разу не атличалсоо)
Ана: Чего?
Я: Пифка хачу светлого черниговського...пару бутылок.
Ана: КАКОГО?
Я: Черниговского.
Ана: КАКОГО ЧЕРНИГОВСКОГО??????? (громко)
Я: Светлага..
Ана: КАК НЕ МІЦНОГО..... (о4ень громко и с ужасом в голосе)....
Я: Міцне не пиво, а гавно....светлага хачу...
Ана: Не прадам...
Я: Па4ему????
Ана: Міцне вкуснее.....
//Первый раз я был в полном ауте.....
Я: У меня на него алергия, дайте светлага. Буду пить и плакать..
Ана: Чесна????
Я: Я девушек никада не абманываю....
//у меня лицо святого, ана дета пад два центнера, лет 45, и напаминаю, синяя в смерть.
Я: Каг раз курс лечения прахажу. Тока выли4усь, сразу к вам и куплю мыцного ящик..
Ана: Верю Вам, нате //кривясь лицом// светлага....
обалденное признание
не помню где отрыл эту тему, но на винте сохранилось :
----------------------------------------------------------
Киев. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
Немецкий охотник поразил стиральную машину, электрическую сушилку и стену прежде, чем смог попасть в свою цель – дикую свинью, которая металась по дому.
Свинья забежала в общественную прачечную комнату в одном из домов Кетцербахталя (Германия) и начала метаться по ней, разрывая предназначенную для стирки одежду в мелкие клочья. Все попытки прогнать животное на улицу успехом не увенчались, потому было принято решение позвать профессионального охотника.
На призыв откликнулся 57-летний Вальтер Копингер. Однако охотник ввиду малого пространства не смог использовать свою тяжелую винтовку, с которой он обычно охотится на кабана. Результат замены оружия – несколько неудачных выстрелов, принесших материальные потери
Потребление туалетной бумаги в Великобритании составляет 110 рулонов на человека в год. Это в 25 раз больше, чем на Украине, жители которой ограничиваются всего четырьмя с половиной рулонами.
В среднем в странах Западной Европы потребление туалетной бумаги оставляет 12,4 килограмма. Среди новых членов ЕС больше всех расходуют жители стан Балтии - 3,9 килограмма в год. А вот экономные немцы тратят в три раза меньше эстонцев, литовцев и латышей - 1,3 килограмма.
По данным исследования, по сравнению с предыдущим десятилетием потребление туалетной бумаги возросло на 40 процентов. Причиной подобного взлета, считают специалисты, стали креативные дизайнерские решения, как например, туалетная бумага Renova Black черного цвета, которая пользуется большой популярностью не только в Европе, но и в США.
Недавно в продажу поступило революционное изобретение, способное помочь людям, которые не мыслят ни секунды друг без друга, – "унитаз для влюбленных". Это двойной унитаз, предназначенный для пар, которые будут пользоваться им одновременно, что позволит им разделить друг с другом самые интимные моменты своей жизни.
Цель разработчиков – сделать процесс пребывания в туалете для пары более веселым. Также компания старается избавить влюбленных от стыда друг перед другом. Люди, пользующиеся этим приспособлением, должны сесть спиной друг к другу. Эта поза, по мнению разработчиков, означает, что эти два человека очень привязаны друг к другу, сообщает Yanko Design.
Однако если вы ни с кем не собираетесь разделить процедуру похода в туалет и вообще уверены, что заслуживаете персональный трон, специально для вас американская фирма-производитель сантехники создала роскошный туалет, оборудованный ноутбуком и телевизором с плоским экраном. Новинка будет разыграна в интернет-тотализаторе.
Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован.
p.s. фото я не выставляю, хотя очень хотелось
Это случилось около 11 лет назад в Северной Ирландии. Сочувствующую Ирландской Армии женщину попросили помочь в контрабанде частей бомбы. Она согласилась и стала прятать различные части бомбы на теле. Одним из элементов, который она несла, был детонатор (почти тех же размеров, что и ручка, только в два раза короче). Его она решила спрятать в том месте, где ее не будут обыскивать. Это помогло, и она смогла дойти до центра города, пока детонатор не нагрелся от тела до температуры, как раз достаточной для его срабатывания. Он сработал. Свидетели слышали приглушенный звук непосредственно перед тем, как женщина упала на пол. Ей разорвало все от бедер до кишечника и сейчас он ходит, немного прихрамывая.
Футбольный фанат из Аргентины подал в суд на мастера тату, нарисовавшего ему на спине вместо эмблемы его любимой команды пенис.
Подросток, имя которого не называется, попросил нарисовать ему на спине эмблему команды Boca Juniors. Однако мастер тату, к которому он обратился, оказался фанатом соперничающей команды River Plate и решил подшутить над своим юным клиентом за его же счет.
"Я не мог видеть, что именно он рисует, потому что у него не было зеркала, - рассказал пострадавший. - Я увидел рисунок только дома, когда показывал родителям".
Как пояснил представитель полиции, мастера тату перспектива рисовать символ Воса очень расстроила, и вместо него он решил нарисовать пенис.
Ученики одной из голландских школ собственными руками сколотили гроб для своей учительницы. Сделали это дети не по злому умыслу, чтобы поиздеваться над ней, а из-за смертельной болезни педагога. 40-летняя Эри ван ден Биггелаар неизлечимо больна раком шейки матки в последней стадии. Она сама попросила своих учеников сделать ей гроб – в качестве прощального подарка. А другая преподавательница, Эрик Ван Дейк, набросала чертеж, руководствуясь которым отзывчивые дети соорудили для своей любимой учительнице добротный деревянный ящик. На это ушло две недели, что довольно-таки быстро, учитывая, что гроб дети делали впервые в жизни. Сама учительница находит такое отношение к ее приближающемуся уходу из жизни правильным. Эри ван ден Биггелаар говорит, что в отношении к смерти у голландцев не должно быть никакого табу: ведь умирать так же естественно, как и жить.
Мистер Шота Фудживара из японской префектуры Гифу очень любил суши и сушими. Он любил их настолько, что всегда старался потреблять их максимально "живыми и свежими".
Страниц: 1 2
